感情という不思議な世界

今日は、3回目のカウンセリングに行ってきた。

前回から2週間。

あっという間の2週間だった。

コロナのせいか、暑くなってきたせいか、行事があって疲れたせいか…

理由はわからないけど、

今、とにかく疲れている。

自分でも、心が疲れていると自覚してるくらいに。

今回は、過去2回反省した、

カウンセリング室に入って、喋りすぎないことを意識してみた。

ついつい、話しすぎてしまって、

落ち着くように？呼吸整えたり、周りを見てって言われるのをあんまり良いように私が思っていないから。。。

挨拶して、カウンセラーの方が話しかけてくれるのを待って、始まった。

この2週間であった出来事を話すところから。

自分でも気付いていたけど、

この2週間の間に、私の母親、姉、甥っ子と、女子会という名の田舎へお泊まり会。

その間に母親と2人になる時間があったから、ちょうど1ヶ月前にセックスレスのはなしをしたから、あれからどうなったかの近況報告をした。

母は、結婚したら子供が欲しいと思うのは普通のこと。子育てが怖い、不安だと旦那さんが感じているのはおかしいって、意見だった。

夫婦は、性にもオープンでいいわけだし、そもそもセックスレスになるのは悲しいことだとも言ってた。

そして、最終的に、セラピーとかカウンセリングに行くべきだって。。。

私は、話を聞いてもらいたかった。

ただ、話を聞いてもらって、あわよくば共感…共感というか…うん、ってただ聞いて欲しかっただけなんだ。

姉と合流する直前には、

そういうのは、お母さんじゃなくて、おねーちゃんとは話さないの？

普通、母親じゃなくて姉妹で話す内容だと思うけど…

。。。。。。

ごめん、お母さんにこんな話をして。

って伝えて、この話は終了。。。

内心:

なんかごめん。お母さんに頼ろうとして。

お母さんに話して。おねーちゃんは今子育てに仕事に忙しいし…言っても困るだろうなぁって思って。けど、本当は家族の誰かに知っていて…ううん、理解してもらいたくて。

それこそお父さんに相談するのも、言いづらくて。

もう話すのは辞めるね。

そう思った。

数日後…

義母の誕生日のため、義理兄家族と義母と私と、よくわからないおじさんと、旦那さん家でご飯を食べた。

※旦那さんは、急遽仕事が入って不参加に。

私の苦手な変なおじさん。

説明すると長くなるから、そのおじさんについてはまた今度に。

おじさんは、言いたい事を言う。

1歳の姪っ子に、生まれたときは可愛くなかったけど、やっと女の子ぽくなった…とか

私たち嫁2人は、一品作って持ち寄ったんだけど、美味しいとは言わず、

義理姉が作った料理に、もっとこうだ…とかあぁだとか…

私は、マイナスな言葉が飛び交う環境が好きじゃない。

けど、気にしてるのは私だけ。

私が変なのだろうか…。。。

言霊という言葉を信じてる、私が細かいのだろうか…。。。

今日のカウンセリングでは、その話をした。

カウンセラーにその時の感情は？

って聞かれた。。。

私の感情:なんで姪っ子を可愛いって言わないの？なんで美味しいって言わないの？

って疑問になるって話した。。。

今日のカウンセリングで気づいたのは、

感情には、悲しいとか辛いとかムカつくとかがあるけど、

今の私は、疑問しかないってこと。

よく分からないの、私には。

どうして、否定的だったり、マイナスの言葉を使うのかが。

もっと言い方を考えて話せば、笑顔が溢れる時間になるのに。。。

いや…そうじゃないの…実際みんなは笑ってる。姪っ子の話でも、義理兄夫婦は、笑って過ごせてる。

私だけが、そんな言葉を聞きたくないと思ってるんだ。。。

それと、私の母親の話に戻るけど…

カウンセラーの方に、お母さんにはどんな感情を持っている？

って聞かれた。

ある時を境に、私はこう思っている。

・子供としては、淋しい思いをいっぱいした。母親としては、複雑な感情がある。

・1人の女性としては、尊敬してる。

向上心や好奇心旺盛で、バリバリ仕事もこなして、弱音も吐かない。

（だから家では感情的なのかな？って受け止めてた。）

話をしてる中で、カウンセラーの方はこう言ってくれた。

きっと、あなたは共感して欲しいんだよね

と。

私:

そうなんです。私はなぜか家族とうまくいかなくて。友達といる方が、喧嘩もしたり、深い話をしたり出来るんです。

友達は共感してくれるし、最後まで話を聞いてくれる。

この2週間、我が強いというか、自分の話ばかりをする人に会いすぎて疲れてしまった。

早く友達とバカな話をしたりカラオケ行ったりしたい。

カウンセラー:良い友達がいるんですね。

それと、あなたは相手の事を考えて話しをするんだね。言葉も選んだり他の人よりずっと大人なんですね。

本来は、子供のときに、

痛い、辛い、悲しい、怒ってる…

そういう感情を親から教えてもらうけど、その機会があまりなくて、自分の感情が分からなくなっているのかもしれませんね。

※なんか受け入れて貰えた気がすると泣きたくなる癖をやめたい…笑

また泣きそうだったー笑笑

………

カウンセリングを受けるたびに、友達に感謝を伝えるLINEをしてしまうんだけど…

本当に優しい友達が居て、幸せなんだと実感してる。。。

最後まで話しを聞いてくれるし、ちゃんと向き合えるような環境もある。

ありがとうございます

って心底思う。。。

そして、妙に納得がいった。

感情について

昔から興味があった感情

なんでそんなに怒るの？

なんでそんな言い方するの？

全てが、なんで？なんで？って疑問視だけど、きっとその奥には、悲しいとかムカつくーって感情があるんだなぁって。

そこをちゃんと自分で知って、

表現していきたい。

それから、ネットとかで色々調べてみたけど、もしかしたら私はカサドラ症候群なのかなって、自己判断だけど。

たぶん1番身近な家族

親や旦那さんと上手くコミュニケーションが取れなくて、疲弊してる。

あくまでも自己判断…

旦那さんだけでなく、母親に対しても…

1番近いはずの家族

いつもそことの関係性に悩んでるから。

母親には、昔からだから、麻痺してるのかも。

今回のカウンセリングでは、カウンセラーの方が、次の予約はいつがいいですか？

って聞いてもらえて、安心した。

私また来てもいいんだなって。